Язык очень легко потерять

Всегда втолковываю своим ученикам одно или то же: достигли определенного уровня владения языка-молодцы! Только язык очень легко потерять, так что поддерживать знания надо постоянно. Ну, или хотя бы регулярно. А сама-то что делаю? Свой второй язык теряю и теряю, с каждым месяцем все больше и больше.



Где найти мотивацию, чтобы начать повторять, или читать, или хотя бы кино посмотреть на английском языке? Навряд ли я там сейчас хоть что-нибудь пойму, кроме "привет", "как дела" и "хорошо". Сегодня с утра была предпринята очередная отчаянная попытка повторить хоть что-нибудь - расклеила на кухне (домохозяйка-же) листы с лексикой, хожу-зубрю. Посмотрю, надолго ли меня хватит.

Read more »

О разных трудностях с коммунальными платежами

В который раз посыпаю голову пеплом за то, что принимала участие в продвижении этого дуболома с альтернативным мышлением в председатели домового ТСЖ. По любому поводу орет (по делу и без), что все неправы, он один владеет мудростью жилищного кодекса.



Щас вот опять сослался на ЖК, отказавшись принять к перерасчету за коммунальные услуги заявление с приложенными (все по закону, могу процитировать и название и пункт) копиями билета и посадочных талонов. Он первый раз в жизни увидел электронный билет. Он не верит в их существование. Он отрицает их законность и говорит, что авиакомпании - дуры, потому что "такую бумажку и я могу напечатать".

Read more »

Как кошка с собакой

Это действительно про меня и мою мать. Причем - в прямом смысле. Не в смысле ругани даже. Нам даже совсем не обязательно ругаться.

Просто есть мнение, что кошка и собака дерутся, потому что друг друга не понимают. Кошка бьет хвостом, когда нервничает. А для собаки движения хвостом - признак дружелюбия. Кошка сидит, злится. Собака видит это - хочет дружится. Кошка в обуе. И отвечает на это соответственно - чего ты ко мне, итак злобной, домогаешься. Собака на такую агрессию в ответ на дружелюбие тоже соответственно отвечает, если только не воспринимает это как прикол и не начинает в ответ играть с кошкой.



Собственно, поэтому я больше люблю кошек, чем собак. Потому что, чем я больше нервничаю, тем я больше "бью хвостом" - тем больше я суетлива, больше каких-то действий совершаю, больше проявляю активности. Если мне хорошо - я спокойна. Если вокруг напряженная обстановка - я тоже начинаю активничать. Напряженность вокруг меня нервирует тоже. Ну, как кошка начинает следить глазами за движущимся предметом, а потом и бегать за ним, так и я.

Read more »

Пятнистая шуба под леопарда

У меня совсем мало что есть сказать. Мне подарили шубку, красивую пятнистую под леопарда. Но не пошлую, ибо оч стильную и шикарную, как японский халатик. И так я ей радовалась, пока не одела - вся вернулась в ворсе. Ну,почесала,потискала - лысеет. Почитала отзывы - испугалась.

Прискакала в Снежную королеву (к слову, в отзывах ни одного доброго отзыва - все ругают - вернуть вещь невозможно и тп). Я пришла особо ни на что не надеясь,но продавцам и менеджерам улыбалась и сразу сказала, что ругаться не хочу, шубу люблю, если такой же нелысеющей нет хочу денег, но попробую найти что-то у них же.

Read more »

Понедельник иного образа жизни

Такое бодрое было утро, обычно нос из-под одеяла не хочется высовывать в этот холод, но сегодня все иначе. В понедельник будет месяц моего иного образа жизни (специально не пишу слово "здорового", а то выражение "здоровый образ жизни" какой-то задротское). В общем, пора заканчивать вот с таким образом как у кота.



Не скажу что мне прямо все так легко давалось и дается. Переучивать себя чертовски не легко. Особенно в плане алкоголя. Каюсь, каюсь, меры я частенько не знала.

Read more »

Совместимые вещи: я и машина

На самом деле я и машина - это весьма совместимые вещи, уже как четыре года. Но вот я и бензин - это ну совершенно несовместимые вещи! В моем автомобильном прошлом уже есть три случая пустого бака прям во время езды. Два из них, когда машина медленно катилась с горки и в конце горки оказывалась заправка.



Третий - это когда мы с подружкам ловили машину, чтоб нам бензин перелили (это история есть в моих записях). Ну собственно последний случай, он же для меня самый ожидаемый, это когда я сегодня мчуся по мкаду, проезжая все галимые заправки и в какой-то момент машина резко сбавляет скорость., я тут уже понимаю, что дело плохо. Быстренько срулила вправо и на обочину, звонок папе!

Read more »

Устала от различной работы

На работе сейчас туговато, работа перестала меня удовлетворять еще год назад. Но как-то год перебилась. Устала от различной работы, которая не входила, по моим понятиям, в круг моих обязанностей, но входит в круг услуг, предоставляемыми нашим агентством.



А самое печальное то, вспоминаю как однажды отпросилась с работы, а уже через 2 месяца будет НГ! 2 месяца этой идиотской работы! Увольняться пока бессмысленно, так как сейчас вакансии до середины ноября закрывают и все, на каникулы. Да и собственно мне хочется купить хороший костюм, уволиться и ездить на собеседования уже после НГ.

Да к черту работу, я и так о ней думаю круглые сутки, и снится она мне тоже.

Read more »

От праздника к депрессии

Такое чувство, что сегодня воскресение.... Вчерашний вечер прошел в забытии, уже в 6 часов я лежала в бреду с температурой и головной болью. Выпив снотворного проспала 13 часов... Потерянный день. Успела только съездить в город и подстричься.


Картинка отсюда: новогодние приметы, которые работают )))

Настроение меняется каждый час. То я плюю на всех и на всё, хожу улыбаюсь и даже флиртую с ребятами, то как тень... никому ни слова, глаза на мокром месте, вся в думах об Олеге. Хоть и говорю всем, что больше не жду от него вестей, но все же по привычке когда приходит смс всё еще надеюсь, что от него. Общаясь с друзьями меня убивает то, что они меня успокаивают, мол с моей внешностью и легким характером я никогда не останусь одна... Блин, я и так знаю, что могу легко завести новое знакомство... Но уже надоело постоянно находить и терять. Начиная новые отношения, я уже заранее знаю, что скоро они закончатся... Но как всегда надеюсь, что вдруг на этот раз повезет и человек окажется человеком, а не скотиной.

Перечитывая все смс, вспоминая слова Олега, никак не могу поверить, что он вот так легко смог меня забыть ((( Все советуют не торопиться забывать его, что может еще объявится... А мне уж лучше, чтоб не объявлялся. Сейчас забуду, переживу и долой из сердца! Ненавижу свою натуру (( почему я так быстро привыкаю к людям!!! Хочется уже пожить в удовольствие, для себя... А не получается.

Подруга зовет в Питер переехать. Я откладываю до лета, а она уговоривает, мол нужно сейчас решаться. Там у нее на фирме требуются программисты как раз. И зарплата неплохая и жильем поможет... Подорваться и гори всё синим пламенем... А я всё чего-то жду. Или кого-то. И не известно что лучше, сейчас уехать и забыть всё, что случилось за этот месяц...или всё же пожить в покое тут до лета. Пока не чувствую в себе сил для нового рывка. Устала я от переездов. Хочется уже остановиться. Но четко знаю, что конечной станцией моей точно не будет то забытое Богом место, где я сейчас.

Другие посты в блоге Беспечная Звезда:

• Праздник был
• Люблю следующий день после праздника
• Новости и билеты на елку

Read more »

Что такое не везёт и как с этим бороться

Невезение это даже слабо сказано, оно просто преследует меня, бежит за мной куда бы я от неё не пыталась скрыться. Догоняет и обрушивает на меня всё новые и новые удары, удар за ударом, удар за ударом; хочет меня сломать, разрушить, уничтожить, растоптать.



Что такое не везёт и как с этим бороться.
Выходные были просто ужасные просто отвратительные.
Главное в любви - счастье другого, не так ли?

Мага разбился на машине, он жив, в принципе не особо пострадал, машина правда востановлению не подлежит. Жалко мерин конечно. У Маги сотрясение мозга второе за эту неделю, смещение позвонков. В общем ничего хорошего, но я очень рада , что он просто остался жив. Я очень благодарна тому кто не забрал его. Вчера правда ему стало хуже, пришлось ехать в больницу.

Не могу, мне надоело это фатальное не везение я просто не могу больше, просто НЕ МОГУ! Я держусь изпоследних сил, нервы каждый день на пределе, не помогает ничего. Когда же всё это кончится????

У подруги на работе умер друг, рак, 26 лет. Почему уходят все молодые??? Они же ещё ничего не успели в этой жизни; несправедливо. Жизнь вообще последнее время не справедливая штука.

С утра дошла до работы и у меня сломался каблук. Этого я не ожидала никак, ещё одна статья что бы возненавидеть этот мир! У меня нет денег просто нет и в долг я не могу взять. Ну что мне под поезд что ли бросится?

Read more »

Осенняя депрессия как от нее избавиться

Похоже, осенняя депрессия добралась и до меня. Писала же, что полное доверие людям вызывает депрессию, вот и подтверждается в моей неправильной жизни эта истина. Чувствую сильное желание проветрить легкие и на кого-нибудь наорать (а смысл? Будет или грандиозная ссора, или обоюдное испорченное настроение), затеять потасовку. Возможно, сказывается напряжение последних двух недель, сон урывками (с 23 до 2 и с 3,30 до 9), самочувствие, которое характеризуется как плохое (пол-ночи тошнило). Хочется залезть в свою раковину, скрутиться в клубочек и не реагировать на большинсвто окружающих. И рявкнуть во всю Ивановскую: "Оставили меня в покое!!!".

Результат: сегодня обвинили в холодности к песику. Только потому, что я попросила на пару часиков запихнуть его в вольер, пока убираюсь дома.

Настроение как у медвежонка, который уплыл на льдине подальше ото всех.



Пузырь лопнул. С последствиями. Завтра директор будет чистить мозги врачам. Мне полагается злорадствовать: не фиг было открывать на нас пасть в регистратуре при пациентах. Но не чувствую ничего, только вчера полыхнула обида. Почему мы должны стараться, когда все старания идут насмарку благодаря репликам врачей вроде "На вызов не поеду", "Больного не приму" и тому подобное? Больше всех надо? Не думаю. Не доросла я еше до того уровня духовного развития, когда отдуваешься за всех и принимаешь ето с благодарностью как некое испытание и опыт. Нет, я люблю и себя, дорожу и своими нервами, и своим здоровьем.

Где-то читала, что человеку надо менять работу каждые 5 лет, чтобы не остановиться в развитии. Может, скоро придет пора и мне сдвинуться.

Read more »

Достижение вершины

Считается, что достижение вершины – цель восхождения. Но истинною целью – отрадой для живущих – является не вершина, а разнообразные трудности, преодолеваемые по пути. По дороге встречаются долы, скалы, потоки, ущелья и склоны. Тропа неизменно крута, и порой кажется, что дальнейшее восхождение невозможно, что умереть лучше, чем продолжать подъем. Но затем начинаешь воспринимать обвинения в небеспристрастности, трудности и испытания, ждущие впереди, с великой радостью, а когда оглядываешься назад и видишь, сколько препятствий удалось преодолеть, ощущаешь истинную радость бытия, заключающуюся в продвижении вперед по дороге жизни.

Как скучна была бы человеческая жизнь без постоянных опасностей и беспрестанных схваток! Как скоро пресытился бы ею человек, иди он медленно и спокойно по ровной и пологой дороге! В конце концов, жизнь человека состоит из вечно сменяющих друг друга, набегающих одно на другое испытаний и сражений, и подлинное счастье посещает нас вовсе не на коротких привалах. Так Хидэёси, выросший в исключительно трудных условиях, размышлял в зрелые годы посередине своего пути. Э. Ёсикава

Просто и понятно. И это, по-моему, одна из тех немногих точек соприкосновения двух цивилизаций: Восточной и Западной. Одно из немногих, в чем обе цивилизации согласятся.

Read more »

Правдивая история жизни

Сначала она была примерной девочкой, любила маму и бабушку, дедушку и кота-которого нельзя было трогать. Папа в детстве занимался с ней йогой, учил управлять рубанком-когда она забрасывала в ящик-стоящий под кроватью-своих немногочисленных кукол. Она любили-делать игрушечные блюда, готовить игрушечную еду-на игрушечной кухне, приходила к плюшевому медведю с одноразовым шприцом и колола его в попу водой, как будто лечила от каких-то болезней, а однажды даже попыталась вколоть ему снотворное-которое выискала в аптечке(за что потом получила). Как и все дети 80-90-ых ходила на майские демонстрации и ела сладкую вату. Ходила в детский садик, там заводила разные интересные знакомства с такими же детьми, как и она, не спала в тихий час никогда. Со своим, на то время, лучшим другом была везде, не разлей вода, и на горку и туда и сюда, и даже когда он снова пригласил к себе домой-а жил в соседней квартире, и рассказал, как он смотрел фильм интересный, а ведь ему было всего 3 года, тогда ребенок в свои три года уже знал что главное в любви - счастье другого, потому что он поцеловал ее, да-да-тот самый французский поцелуй с языком, он был у нее в три года, и пока они окончательно не выросли - лет до 16 они общались очень часто, но мы не об этом.

Потом была школа-экспериментальный класс, сидение на продленке с нянечкой. Которая рассказывала про свои путешествия по молодости и про мифы древней Греции, уроки рисования, поездки в бассейн, первая любовь, и все так нормально-жестокий мир так не давил на голову. Средняя школа-эти пятые –седьмые классы, 2,3,4 любови, такие детские и забавные-эти валентинки на день святого Валентина. Летом лагерь-….тут в свои 13 лет, начинала осозновать-что все мы живем под солнцем и за место под ним должны бороться все, первые подбеги туда куда нельзя-на карьер и в поселок, проживание в палате с девчонками-которые выселили своим хамским поведением всех, выселили в другую палату, всех-но не ее, они жили втроем, как королевы, точнее они жили как королевы-а она терпела многое от них, потому что она к своим 13 годам еще не научилась быть стервозой сукой. Первый мат, и первый раз попробовала курить сигареты Петр 1, за туалетом. Первая девичья дружба-компания-посиделки вечером с гаданиями, первые экзамены в 8-мом классе, выпускной в 9-ом, коттедж, стол красивый такой, мальчик , который нравился, с которым танцевала, экзамены…. Первая курсовая- про старение человека…А потом 10-класс…..тут начиналось развращение, мир начал раскрываться, или она начала его раскрывать. Это время можно опустить, 11 класс выпускной-первый раз попробовала водку-понеслось…. Когда все сидели в автобусе рядом с Эрмитажем в 3 часа ночи-ей не хватило молодого человека-с которым можно было целоваться, поэтому они с подругой под дождем скакали и веселились, доедая взятые пьяными родителями и учителями с собой бутерброды. Выпускные экзамены и т.п. можно вполне опустить, но потом получилось так, что к своим 17 годам-не доходило до нее многое. Вот, например, учиться она пошла на соседний факультет и на ту же физкультуру, что и к тому моменту ее предмет воздыхания, который на данный момент уже женатый мужчинка. И вот процесс получения высшего образования и начал раскрытие жестокого мира, в это время все начали встречаться –бухать веселиться, сдавать сессию и праздновать и так до бесконечности.



Все то, что хотелось исполнить в то время –исполнила, а именно, по пунктам: образование в хорошем вузе получила, обзавелась кучей знакомых, диплом замечательный написала, расположения тех, кого хотела запросто добилась, мужчин, которые нравились и их хотелось-добилась. Успела найти себе одну сволочь (фраза-все мужики сволочи, а кто нет-с теми жутко скучно), успела изменить ему с двумя друзьями, одним иностранцем, одним укурком, и одним коллегой из Московской фирмы. Причем укурок пытался научить ее курить гашиш. Во все это время успела раз 5 уйти от своего молодого человека, пожить с ним, снова уйти, вернуться, успела побыть с ним рядом в трудные моменты его жизни, поддержать.

Решила не останавливаться на достигнутом. Хоть ей всего лишь 23, чувствует она себя только на 20. и считает, что это намного лучше чем, когда тебе 19-а ты успела переспать с целой ротой мужиков, подставляя свой зад, ушла от матери (которая немного не от мира сего), куришь как паровоз, считаешь себя великим психологом и в 19 чувствуешь себя на все 25. легче жить-когда ты молод душой. Лучше когда тебе 25-а выглядишь ты на 20, чем наоборот.

Итак, положительных достижений море, вообще, наверное, сложно это назвать достижениями-это просто жизненный опыт. С годами мы умнеем, именно с годами, при условии накопления жизненного опыта, а не при увеличении количества мужиков или отрывов в жизни, наглости и когтистости. Когда достигаешь определенного уровня в развитии - постигаешь некие истины и вершины-которые не открываются тебе в юном возрасте, сколько бы духовно тебе лет ни было. И все, что было так важно в детстве, становится таким не важным и понимаешь, что совсем не значимым по прошествии лет 4-5. Юношеское веселье рано или поздно проходит и на жизнь начинаешь смотреть трезвее.

Read more »

Полное доверие людям вызывает депрессию

Вот начинаю писать этот пост и не знаю, сотру ли его по окончании. Странное происходит вокруг. Друзья уходят как-то невзначай, уходят ли они на самом деле? Не знаю, не хочу знать.

Год (или чуть больше) прошёл. Да нет, уже почти два, запуталась. Да, два. Много ли это? Мало ли? Чтобы от людей, с которыми чувствовал полное единение отшатнуться из-за одной строчки в дневнике. Не знаю. Мнительность - быть может. Я всегда сочетала в себе полное доверие людям, пусть даже малознакомым с готовностью не так понять. Подозрительность не делает мне чести, но и избавиться я от неё не могу.

Оттого ли это, что я обо всех сужу по себе? Да нет, не знаю, всё же не хочется думать, что я такая же, как думаю о многих своих знакомых. Ну не думаю постоянно, всё-таки я ценю своих друзей, но гнусные мыслишки иногда. Блин, не буду дописывать.



Полезло из глубин такое, после чего впору сеппуку от позора делать. Вешаться в ближайшем сортире, но да. Блин, стыдно-то как. А всё началось с маленького невинного замечания. Где моё чувство юмора, ау? Надо срочно что-то делать с чувством собственной значимости. Ага, туда его и засунем. Но будет больно, без вазелина-то. Жалкие попытки пошутить, от которых становится ещё более тошно. Так. По-моему, моей любимой героиней становится эта дамочка, фуф "я подумаю об этом завтра", а скорее всего, постараюсь забыть, и заходя на дневник, буду стыдливо прятать глаза от этой записи. Не было ничего. Я по-прежнему умница на миллион, с друзьями и целями в жизни. Самсовершенствование, ага. Айда с нами в нирвану.

Нашла прикол веселые парни, найденный на просторах интернета. Почитайте как отжигают.

Пора облондиниваться (и это тоже кодовая фраза "ах, умные мы с вами понимаем, какие они бывают... ууужасс") и думать о том, что идея ходить на постоянную работу уже не вызывает той паники, что была раньше.

Read more »

Неумение управлять своими эмоциями

Закутываться, закутываться плотнее в вату событий, затыкая ей прорехи в коконе. Прорехи, сквозь которые загнутые коготки реальности так и стремятся дорваться до моего.. до моего чего, мозга? Тела? До чего-то такого, что сочится сукровицей, и что очень не хочется задевать.

Блин, я становлюсь от неправильной жизни похожей на джедаев в своей боязни эмоций и чувств (чувства и эмоции - надо не забыть написать трактат о различиях, но да). И так же лицемерно скрываю эмоции, улыбаясь, чтобы потом, в обиночестве (какова опечатка, а?) спокойствии закрытой комнаты, разбивать костяшки об.. да нифига не разбивать. Тупо смотреть в сто раз читанную книжку игнорируя обвинение в небеспристрастности и опять-таки нифига не делать. Достало.

Ирина Аллегрова и Григорий Лепс - Я тебе не верю


Адски достало неумение управлять своими эмоциями. Не, не неумение, нежелание оторвать воображаемый зад от воображаемого же дивана, и заняться собой. Ксо. *глухой звук ударов чего-то пустого обо что-то твёрдое* Как же, чёрт возьми, достало. Впрочем, что-то мне подсказывает, что после этого публичного бития себя пятою в грудь, я просто ухмыльнусь, зевну и ни черта не поменяю, блин.. Бешусь, короче.

Read more »

Понять разницу, что бы действовать проще

Между сволочью и душенькой существует минимальное различие, заключённое в умении притворяться. Иногда нужно понять разницу, что бы действовать проще

Легче всего быть сволочью. Никаких волевых усилий и моральных нагрузок. Тяжелее быть хорошим человеком. Потому как приходится с приветливым лицом терпеть табуны сволочей. Оттачивать выдержку и учиться фальши. Совсем тяжело быть хорошим, но сволочным, потому как сволочная сторона удачно маскирует положительные качества.

Но проблема в том, что один раз поняв твою вульнерабельность, все знают, что можно безнаказанно срать тебе на голову. Потому как хорошая сторона возможно не даст сволочной выиграть. Я иду по пути наименьшего сопротивления.

А еще есть такой сволочной кот Редискин.
Хоть и считаю его никчемной душой, но музыка нравится Miley Cyrus - Who Owns My Heart



Пишет, что есть несколько прикольных фотографий с Майли Сайрус...

Read more »

Про должное обращение с животными

Так... Два яйца, мука, столовая ложка коньяка... Стол занят, поставим пока бутылку с оставшимся полстаканом на пол ненадолго... Потом позвонила мама и из комнаты не услышала звон и чавканье. А зря.

Теперь в хозяйстве нет полстакана, зато имеется качественно ужратая собака, во сне достаточно громко поющая заунывные песни и замолкающая только после прямого попадания тапка. Ненадолго.
Интересно, как скоро соседи придут меня душить за хреновое обращение с животными?

Я вам еще не надоела? :)
Смотрите, какая прелесть для собак изобретена... Гламур, но прикольный.
Бокал и тарелка для собак, по правилам этикета.

Read more »

Все оно пустое

Что у меня есть в комнате.
Комната у меня небольшая. В математике я плоха, поэтому выразимся так: в виде квадрата, только у которого две параллельные стороны длиннее немного, чем две другие параллельные стены.
Обои на стенах в розоватоо-лиловато-серебряно-белых нежных оттенках. Я их клеила 2 года назад, когда от Ильи ушла. Поклеены халявно, бордюр сверху не везде (стояли высоченные шкафы, за ними я не приклеила), и плинтуса прибиты намертво, поэтому обои не под плинтусами.
Потолок белый – я его тоже сама белила из пылесоса 2 года назад.
Окна старые, недавно подкрашенные. Балконная дверь.

Пол – паркет. Лакированный. Лакировал дяденька, мамин бывший друг и любовник, лет этак десять назад. Лак был некачественный, поэтому пол пошел белесыми пятнами. В ванной до сих пор нет горячей воды и я сильно переживаю, уж не случилось ли чего. А вообще все оно пустое...

На окнах раздвижные решетки. Мы их поставили 9 лет назад, после смерти брата, нас тогда обворовали два раза подряд. Я их закрываю перед уходом.
Дверь драная и старая. Внизу прорезана дыра для кота. Потом заделана дощечкой. Чтобы не ходил. Давно мечтаю купить новую дверь. Пока что только мечтаю.
Стоит стенка. Ее я купила уже подержанную в прошлом году у Насти – большой. За две тыс. рублей. Крылус и Стас Григорьев мне ее помогали грузить и выгружать. Она старенькая, но лучше, чем мои старые шкафы, которые едва ли на голову не падали. Им было лет столько же, сколько мне. И вообще они были для прихожей. В них жили привидения. Прямо в стенах. Потому что слишком много они повидали и накопили. Эти духи мне даже однажды приснились.

Read more »

Бедная Мила

Маман, будучи в курсе похождений Милы, пересекшесь с ней на даче, сложилась пополам. Тыкая пальцем в бедную девочку и задыхаясь, выдавливая из себя "Гы" "Лол", ибо на большее ее не хватало, пальцами второй руки, утирала льющиеся слезы умиления. Это я конечно утрирую, но тем не мение.

В общем так, Бедная Мила, в тихом шоке, от хохота моей маман, поинтересовалась, а что же Кулечку МЫхалну, ввергло в такое состояние головной боли. И тут маман понесло на объясняшки.

- Девочки ... ну вы конечно самоубийцы, прошептала маман, стучась головой об березу. Вы хоть подумали, К КОМУ и КУДА вы поехали? Ира, она человек конечно добрый, но...
- Тетя Вика, а я чего, я так за компанию - это все Наташа. Она драться хотела, а я так, за компанию.

Викулечка всхлипнула еще раз.
- Это все Наташа, она хотела разборок, это она хотела Ши каблуком в лоб закатать.

Не в силах стоять, маман присела на камушек.
- Мила, ты понимаешь, что вам просто повезло? У девочки было хорошее настроение. Твоя Наташа, даже бы замахнуться не успела , уже лежала бы. Ну на кого вы полезли? На человека, занимавшегося смертоубийствами (фраза не маман, но близка к истине), занимавшего первые места по городу? А потом пять лет прыгавшего с палкой по лесам и степям?



Смех маман перерос в тихие всхлипывания, о дальнейшем история умалчивает.
В целом, начало всего этого было забавным. Две девочки, меня слегка обхамили, я ответила. Девочки завелись. В иотге, в три часа ночи, с московской, на машине, притащились ко мне в место дислокации (офис) и решили устроить разборки с целью набить мне морду. Подтянулась из дома Вилка. Ну погуляли мы девочек по ночному Питеру, ну посмеялись, я узнала о себе много нового.

А тут маман, вернувшись с дачи, еще и ЭТО рассказала. я была твердо уверена в том, что моя маман не очень в курсе моих боевых заслуг.

Read more »

Просто нужно хорошо поспать

Интересно, когда мне представится случай как следует поспать?
Но не только.. После этого еще поваляться в постели и слушать музыку, пить кофе, курить, встать во второй половине дня, ну к примеру в 2 часа, не одеваясь пойти сесть перед телевизором, посмотреть какой-нибудь хороший мульт с начала и до конца, и при этом, чтобы никто не прерывал телефонными звонками, вопросами и разговорами. После просмотра пойти в душ, затем одеться, привести себя в порядок, пообедать и сходить в какое-нибудь спокойное место, где можно с друзьями посмотреть кино и попить чай. Затем непоздно вернуться домой, в 10-11, зайти в интернет на пару часов, ну и спать.

И так несколько дней подряд...
После такой недельки можно заново вернуться к рабочим будням, выпивать по вечерам, чтобы расслабиться после трудного дня, снова ложиться в 3.00 и ставить будильник на 7.00 утра под песню Sony и Sher "I got you, babe". И так каждый день: и каждый день помидорный салат на обед, и каждый день блинчики, и каждый вечер любимый виски или пиво, и каждую ночь интернет.

Sonny and Cher - I Got You Babe 1965


А может попытаться изменить эту неправильную жизнь? А зачем менять?
Другие салаты не лучше, блинчики можно убрать из моей жизни (тошнит уже от них), а выпивку оставить на субботний вечер, что ли? Или может изменить мелодию будильника?
Хотя это все гиблое дело.

Read more »

На пороге 25-летия

Осталось какиx-то 1,5 месяца. Это дает повод задуматься...

Около 10 лет (в возрасте с 15-24) я жила преимущественно земной жизнью. Возможно, это было платой за то, что я добилась кое-чего к своим 24-м годам: приехали жить на историческую Родину (моя Родина по рождению - Россия, Санкт-Петербург), поступила в университет на бесплатное отделение, получала высокую стипендию, окончила с красным дипломом, училась в аспирантуре, на данный момент имею 5-летний стаж работы, из которыx 2 года - стажа по специальности юриста, устроилась на высокооплачиваемую работу, что дает мне возможность развиваться, быть независимой.

Из этиx 10-ти лет, последние 4 года (20-24) для моей души можно назвать не жизнью, а существованием, сопровождаемым постоянным состоянием полной апатии, безразличия ко всему и прежде всего к самой себе. Внешне же все было наоборот: именно эти 4 года являлись наиболее бурными и яркими в плане личной жизни, жизненныx событий, разочарований, карьерныx взлетов и падений, приобретения и потери друзей и подруг....

Именно эти 4 года безразличия, неправильной жизни стали причиной многиx ошибок, последствия которыx возможно еще дадут о себе знать. Что случилось? Что вернуло меня в жизнь? Как я стала собой? (той, которой никогда не была раньше).

Это было не сразу....
Это был день или это была ночь. Возможно та самая бесконечная ночь, в одиночестве, в номере загородного пансионата, тот страx, тот ужас, ожидание смерти, уверенность в том, что утро для меня уже не настанет....

А в душе Лора Палмер из Твин Пикс: Laura Palmer's Theme


А может, это то прекрасное утро, которое наступило вопреки всему, когда я вышла на балкон своего номера, посмотрела вглубь леса на фоне предрассветного неба, и когда услышала как мир сказал мне: "Ты нужна мне, детка". И я поняла, что это был мой мир, и он вновь принял меня в жизнь.

Read more »