Опускаю руки

И не надо убеждать меня хором, что опускать руки, сдаваться еще рано. Что это последнее дело... Нет. Всё. Хватит. Ну в конце концов, что я - игрушка что ли??? Сколько ж можно на одни и те же грабли то наступать?!! ((( да я собственно с них и не сходила! Каждый шаг - новая шишка на лбу и очередной пинок судьбы.

Может мне в монастырь пойти? Я кстати на эту тему вполне серьезно как-то задумалась. Просто, когда находишься в храме перестаешь думать о том, что снаружи стен, это словно гипноз, но потом так хорошо, так чистенько на душе и хочется улыбаться, радоваться новому дню.

Вчера мне отвесили комплимент. Сказал парень, что вид у меня измученный, под глазами синяки. Мда. Вот смотрю на себя и правда, в кого превратилась. Спать последнее время не могу, плачу часто... О себе называется совсем не думаю. Дура... Всё. Начинаю быть эгоисткой! В который раз, но всё же попытаюсь. Буду брать от жизни (ну и появляющихся в ней субъектов мужского пола) всё, а взамен хрен с маслом!!!! Никому и ничего!!!! Достали! Кого я в конце концов ищу? ИДЕАЛ? Да нет в наше время таких! И если кажется, что вот оно - не верьте! Нах... Это только прикрытие... Видимость... Красивая упаковка.

Нужно подумать насчет кружка в Доме творчества... Да. Дети меня отвлекут. Или взять уроки информатики в школах. Сейчас по крайней мере из 11 школ только в 4 нормальные учителя! Бред... чему они научат детей, если даже почту мне нормально отправить не могут! Дибилы...

Ммм... а еще наконец с полученных от отца денег я наконец купила таки нужные препараты... Теперь все есть, можно продолжить лечение. В очередной раз услышала от матери, что ей приходится влезать из-за моих затрат в долги... Какая ж я тварь получается, что я заболела так не вовремя, когда у всех кризис!!! Ненавижу! И в очередной раз выругавшись по телефону на то, как же мне повезло с матерью, кидаю трубку. И тока потом вспоминаю, чтоя на работе... И началось... ((( да как же так, да это же твоя мать!!! Да блять!!! Вот и буду я всем этим теткам подробно рассказывать какие у меня отношения с мамашей!!! Как она 6 лет назад от меня отказалась, как тогда на этой почве у меня начались нервные срывы, а она решила, что я поехала крышей и потащила к психиатру!!! Каких нежных слов я от нее наслушалась, когда начала курить (с кем не бывает) и встречаться с парнями (причем со всеми были продолжительные нормальные отношения)... А для нее я была алкоголичкой и шлюхой! И бля проблемы с печенью у меня сейчас как раз из-за этого!!! Конечно, из-за чего же еще... И пох ей, чтоя с 8 класса на печень жалуюсь!!! брррррррр..... НЕНАВИЖУ! Как и она меня....

Был момент она засыпала меня подарками, деньгами, ни в чем не отказывала... Я в шоке была.. Потом оказалось - она меня жалеет... Жалко ей меня такую убогую и побитую жизнью! ((( тут же все её заботы были посланы вместе с ней! Только этого мне и не хватало! Сегодня что-то я не в духе!

Read more »

От праздника к депрессии

Такое чувство, что сегодня воскресение.... Вчерашний вечер прошел в забытии, уже в 6 часов я лежала в бреду с температурой и головной болью. Выпив снотворного проспала 13 часов... Потерянный день. Успела только съездить в город и подстричься.


Картинка отсюда: новогодние приметы, которые работают )))

Настроение меняется каждый час. То я плюю на всех и на всё, хожу улыбаюсь и даже флиртую с ребятами, то как тень... никому ни слова, глаза на мокром месте, вся в думах об Олеге. Хоть и говорю всем, что больше не жду от него вестей, но все же по привычке когда приходит смс всё еще надеюсь, что от него. Общаясь с друзьями меня убивает то, что они меня успокаивают, мол с моей внешностью и легким характером я никогда не останусь одна... Блин, я и так знаю, что могу легко завести новое знакомство... Но уже надоело постоянно находить и терять. Начиная новые отношения, я уже заранее знаю, что скоро они закончатся... Но как всегда надеюсь, что вдруг на этот раз повезет и человек окажется человеком, а не скотиной.

Перечитывая все смс, вспоминая слова Олега, никак не могу поверить, что он вот так легко смог меня забыть ((( Все советуют не торопиться забывать его, что может еще объявится... А мне уж лучше, чтоб не объявлялся. Сейчас забуду, переживу и долой из сердца! Ненавижу свою натуру (( почему я так быстро привыкаю к людям!!! Хочется уже пожить в удовольствие, для себя... А не получается.

Подруга зовет в Питер переехать. Я откладываю до лета, а она уговоривает, мол нужно сейчас решаться. Там у нее на фирме требуются программисты как раз. И зарплата неплохая и жильем поможет... Подорваться и гори всё синим пламенем... А я всё чего-то жду. Или кого-то. И не известно что лучше, сейчас уехать и забыть всё, что случилось за этот месяц...или всё же пожить в покое тут до лета. Пока не чувствую в себе сил для нового рывка. Устала я от переездов. Хочется уже остановиться. Но четко знаю, что конечной станцией моей точно не будет то забытое Богом место, где я сейчас.

Другие посты в блоге Беспечная Звезда:

• Праздник был
• Люблю следующий день после праздника
• Новости и билеты на елку

Read more »